мутант

я стремительно проваливаюсь
странно, вроде работа не предполагает
и я так ждала этой возможности, шанса реабилитировать себя в собственных глазах
и мой эсперимент провалился

такое чувство, что прошедший год полностью стер все мои суперспособности, какими бы они ни были
прошло три месяца с тех пор, как я вернулась в этот цирк под названием "школа"
а никак не могу не то чтобы стать еще круче, чем была
а просто вернуться к прежней форме

есть мнение, что это оттого, что новый опыт превратил меня в новую форму жизни
только эта новая форма называется - безвыходная
я не знаю, где выход
его нет ни там, ни тут
я чувствую, что мне нет места в школе такой какая я есть
я как чужая, и думаю по-чужому, и чувствую себя по-чужому
не потому что я плохая, или это место плохое - мы просто больше не подходим друг другу

я так ждала возможности сбавить темп и один год прожить как амеба - просто, чтобы разобраться в голове, восстановить ритм, поставить новую цель, новые задачи
поделать то, что мне нравится
и тут за три месяца на меня сваливается столько всего, что вся моя полудикая жизнь в японии кажется приключениями Лунтика и его друзей
и мое "нравится" утонуло под грузом тех вещей, которые мне не нравятся
и я теперь не нравлюсь сама себе, и чувствую, и думаю, и веду себя плохо
потому что я не умею делать хорошо то, что мне не нравится, как бы я ни хотела - никогда не получалось
и я теперь не могу делать хорошо все остальное
и я ненавижу чувствовать, что не могу работать хорошо
и уже не встает вопрос о восстановлении баланса, личностных ориентирах и т.д. - это теперь в категории наивного бреда

как будто жизнь делает все ровно наоборот
с этой депрессией становишься параноиком
вообще, так забавно использовать слово "депрессия"
оно настолько себя скомпрометировало, что неловко даже думать, что у тебя депрессия
неловко пытаться вообще описать свои ощущения
сразу чувствуешь себя такой же поверхностной, как все эти мемы про депрессию, вискарик, недосып и злых начальников, и рисованные. и ходячие

можно назвать это отчаянием
будет звучать еще хуже

но я в отчаянии
таком длинном тихом отчаянии
злюсь, радуюсь, переживаю - и ожидаю конца света
эта чужая бешеная жизнь не закончится
и нет ни одной - вообще ни одной - зацепки, ни одной ниточки, ни одного шанса
могу даже точно сказать - дальше будет еще быстрее, еще хуже, еще безумнее, если я что-то не придумаю
я вытягиваю себя, заставляю делать то, что не нравится, притворяться самой себе, что это хорошо и нужно
но это вроде как бессмысленно

за эти месяцы я не сделала ничего для себя
да, я чему-то там научила своих детей и я вижу это
но, хоть мне и нравится работать с этими детьми, себя я ценю больше
я должна ценить и любить себя больше, потому что у меня есть только я
и на данном этапе я не сделала и не могу сделать для себя ничего
я вроде как изменилась
но какая я теперь и что делать - не знаю
я как профессор, который совершил ошибку и превратился в неконтролируемого мутанта
хотелось бы мне сравнить себя с Доктором, который прячет отчаяние за одиночеством, а одиночество более-менее успешно скрывает временными спутниками
но я не настолько виртуозна